魏镜湖（十四）(2/2)

我就独自站在路中央，不知该往哪个方向走，不知该什么。

最终，我们在婚姻里厮杀战斗，依靠婚姻完成自我的重建或堕。

“你曾经牵起我的手陪我走过一段公路。渐渐地你把手松开，独向前走，不后悔也不迷茫。这也是我一直很喜你的一，”我轻声，“认定的事，就从不回。”

我摊开手，光斑在我的指间动，就像被腐蚀的蜂巢，“如今再互相指责好像也没什么意义了。毕竟我以为你知，选择结婚就意味着你已经好接纳我的一切的准备，不论是神还是质，个人还是家。当明确你我之间的差距后作为成年人的你依然自愿结婚，那就该承担这段婚姻所有的风险。”

婚姻是现实，它残酷无地将恋时所有模糊的地方赤展现，从个人条件到社会背景无一不清晰。然后你可能就会发现，也许你的不是这个人，而是他上某些特质。但此时你又不能，因为他只是有那么一不合心意的地方，你难以为了那一突兀而放弃前期所有的投资。这是婚姻，是契约，是利益共同。于是你只好尝试改造他，把他上那令你不愉快的表现自己的心意扭转过来。

我们曾在烂漫的光里大笑，在秋季红枫树十指相扣……最终所有的浮光掠影都定格在我手里这小小的一方照片上。

我们后来又说了一些，但总归是那些事。

“……”

.

我们每个人都难以喜完全真实透明的侣，你剥掉假壳，袒的可能全都是不合心意。而现在，由假象生成的不足以转化成其他来支撑婚姻，因为失去了信任联结，离婚成为必然选择。

轨也只不过是压垮骆驼的最后一稻草罢了。

你是野火，是玫瑰，是我一生可能仅此一次的燃烧。

“我当时问问你喜不喜这个风景，你说喜，很。”我看着他说，“现在我再问你，你还有一样的觉吗？”

“我如果能早一遇到你就好了。”我说，“再早一，在我还稚容易动摇时救我，我也许就不会这么依赖你了。”

“我从过去到现在就一直在一个梦。在梦里，你带我飙车的那座公园依旧遍地荒草。地上是暗黄，天空也是暗黄。风很大，公路笔直没有尽。

“我昔年喜你，是因为你上拥有我所向往的一切，是另一个我，但又永远不会是我。”我说，“可好像到了最后，人还是自己。”

“……是。”

聂屿只是说：“当你选择被他人拯救时，不早晚都是类似的结果。”

看到他的表，我忍不住笑了笑。有一些记忆浮现，又有一些破碎。

他是我的侣。

只不过也把聂屿的耗尽了。

在这些记忆碎片里，我们去雪山雪，在北境绚烂的极光接吻；他带着平光镜一个单词一个单词教我念德文，咖啡香徘徊于齿间；白薇病危时，急诊室外他抱着我在冰冷座位上直到天明。

看了良久，聂屿说：“我还是喜。”

我和他在一起近十年，相当于我小半生。这么多年里他教会我德语，教导我金，分担我的压力，忍受我的晴不定和反复无常，带我尝试新鲜的事，让我在某些方面成为了更好的自己。

我想了想，觉得他说得对。

“这就是婚姻啊。”聂屿叹息。

破碎的人生谁都不能同受，只有自己才能明白个中滋味。聂屿能拉着我走一段的梦，但最终，只有我自己才能到达梦的终，然后醒来。

我遇到聂屿的时间太晚，三观和心态已经基本定型。所以无论他什么，其实都难以从本上拯救我。正因为他只能短暂的改变那么一段，所以当他放开手时，我还是不会走路。

单青纹后来问我，说我恨聂屿么？我说不全是。

聂屿意志定，清晰地知自己的人生轨迹。到来，只有我一人仍困在原地。

聂屿垂眸。

这是真话。

“你用我的房，也是因为它和你印象里的场景很像吧？”

最后聂屿想离开时，我叫住了他，把前面拿在手里的那张照片面向他，问了他最后一个问题。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

我眨了眨，一滴泪掉在相纸上。

我无法原谅他，但也谢他。

背对着聂屿，我一字一字：“我曾经真的很你。”

也许我在等你，一直一直等。可惜在梦里，在路上，我总也等不到你。”

nbsp; 谁又能想到曾经我们相，正是被彼此这些被埋怨的“优”所引呢？

“我知了。”得到答案后我不再询问，“你要吗？我可以给你一份。”

照片里，白玫瑰从外石墙爬满玫瑰庄园酒店的木窗棱，煦的金灿光影在飘扬的白纱间舞。定格的静态风景是如此活灵活现，好像风都从照片里涌而来，雪白的轻纱飞窗外、飞相纸，从鼻端柔柔拂过，如同人的呢喃。

救赎是一瘾，但人不能一辈靠毒来支撑。

醒来后，我大概就快戒掉瘾症了。