回到子gong(2/2)

他仍旧是我的妈妈，谁也抢不走的妈妈。

我无法再在这个世间呆去了！我要回到我的红房里去！就仿佛从未被生来过！

“就是因为我是你和顾白的儿，所以你才把我生来吗！你有没有问过我的意见！你有没有问过我想不想被生来！你知我小的时候活得有多痛苦吗！你知不知我每一天都想死！你知不知每一天我都想车祸！想地震！想海啸！想世界末日！想睛闭上就再也不用睁开！你全都不知！你通通都不知！你无比自私的只顾着自己！只顾着和顾白有了儿的虚假喜悦！你凭什么要生我！凭什么生人来不需要任何人的同意，只要你开心你愿意就好！你让我回去！回去！回到你肚里面去！我不要被生来！我不要！我不要！！！让我回去——！！！”

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他不敢置信的睁大了睛，床一边嘎吱嘎吱的响，他一边哽咽得几乎不上气。他恸哭着大声喊，顾白！这可是我和你的孩呀！

那个孩在一个星期后掉，他为它举行了葬礼，埋在窗台的一个老旧盆里，坐在窗边上，小声的为它泣。胳膊上挽着黑纱。我躺在他结实浑厚的臂弯中，想嘬一他的，喝他黄的。他撩起衣服的摆，把左边的给我，脸颊上还挂着晶莹泪。他青的短胡茬上泛着母的光辉，温和的对我说，“乖儿，来，喝吧。”

血先是缓缓溢，又成为一条红的河，是他生我时剪断的脐带，如今又来连接我。我把脑袋躺到他双间的血泊中，憋着气把脑袋探去，那两扇我朝思暮想的红门扉。去了，去了，我的额也去了。血逐渐淹没我的睑，使我不能视，前黑暗中一片昏红，这也会是他红房中温柔的夜晚；血又淌我的鼻孔，使我不能呼，我就要逐渐溺死在他血红的羊里。我意识的张大嘴贪婪着最后的空气，血又蔓延我的嘴中，咸腥，带着铁锈味，又仿佛带有我曾喝过的母的甘甜。气也被这些血蔓延，我眷恋外界的空气，但我更眷念他温的，他温柔会用羊为我轻声哼唱摇篮曲的红房。

仿佛一拳揍了他的以，多日来我愤恨仇怨的心，终于一寸寸的被畅的所化解。实褶皱的甬被我的拳缓缓的展平、变薄、几近撕裂、就仿佛我从他的里来时那样。一奇思妙想在我心升起，我为何不，真正的回归到他温黑甜，有羊潺潺的红房以呢？

我回到了母亲的红房中，这里黑甜、安乐、温，四季如，忘记所有的季节回，永远有血红的朵柔开放。盖上血织成的被，我睡去了，睡去了。

什么被颠倒，是白昼与黑夜。我终于对他说了这句话，所有对他的埋怨、愤恨的源。我痛恨他生了我，我不想去理解他对“顾白”的苦苦痴，我只知他造就了我一生的痛苦。他生我的时候也许就从未为我考虑过，他只是想着要一个孩，要一个他与顾白的孩！

意识在缺氧中逐渐昏迷，淡去，我的仍在机械的往里使劲钻拱，不断的，要更一，更重一，就仿佛曾经我的生父把我他的一样。意识消散前的幻梦中，我终于如愿以偿的回到了我的红房，接来，我就要在这里的享受安眠，不会有人把我叫醒，也不会再有任何人把我生来了。

那为何不是最主要的分。

他是想杀了我。

杀死为他儿的我。不再我的母亲，仅我的妻。

那一天过后，他的脸上就带上了灰扑扑的灰败，发也不再打理得整齐，像是一窝蓬蓬的杂草。与我说话都怯懦，低声气，不再如人妻般温柔，仿佛一个低贱的仆，不敢拿睛看着我。我暴的上他，不再有任何怜惜、对母亲的眷恋。我只是想折磨，想待，想发我心中多年的痛苦。

我一边去，一边贴在他的耳边小声说，是我把你的安胎药换成堕胎药了。

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我绑住他的，把任何能想到的品他的。他痛苦的中夹杂着愉，红的甬把每一件品都包裹上晶莹透明的粘。他仿佛是一台包浆的机，我与他组成一台线，生成一样又一样扭曲的罪孽。我又把所有品都取来，缓缓的，把我的拳去。

近来我升起了一个念。想回到我母亲的里去。不是回炉重造，是去了，就不再来，成为他一个折磨他、让他无边痛苦，窃取他全养分的婴。我这庞大的，该如何现对我来说狭小的红甬，对我来说以太过窄小的红房。他红的大门对我开启，又关闭。我是不是注定，只有一小分，才能回归到他的红房里。

我找到了他藏在家里的安胎药，换成堕胎药。他夜里哭着从厕所中来，手上拿着一枚血淋淋的“桑葚”，是我们的孩。第二天他请假没去上班，我安静的陪他举办完葬礼，还是上次用的那些。这次我没有拒绝他给我挽上黑纱，我躺在他的怀里，他的，听他在我上方的小声啜泣。我把他两边的都喝完后，把他压到，分开他的双，他又似一老母一般的温顺了，张开他两扇红的大门，请我到他的红房。

半月后，他的肚里，就怀上了一个小小的孩。而家里近乎每一家上，都被涂上了他羊一般圣洁的。

或者也不是我的妻，是“我的名字”的妻。

他怀上第二个孩，是半年后的事。我在家附近找了一份普通平淡的零工，我不想离开他太远，也不想离开他太久。我依旧要重复上次那样，一直跟他，频繁的日夜不停的，直到把孩掉，得多了他就不会怀了，没有谁会再跟我抢红房。可我某一天却看见，他偷偷的喝某药。在他早晨去丢过垃圾后不久我把垃圾袋捡回来，翻那些药渣。我对照着网上的资料，了一两天，确认了这是一副安胎的中药。

这不是我和你的孩，是你和顾白的孩。我不是顾白，只是一个也被起名叫顾白的人，我其实是你的儿。油然而生的愤怒填在我心间，我并不是愤恨他着另一个顾白而不是我，我那么切痛苦的怨恨——

三月贰拾贰日，在这个十九年前他生我的日，我决定在这天原原本本的回到他的红房当中。他安睡在地板上，面带微笑的沉睡着，我拿起一把厚重的铁锤，蹲在他的边，一一敲碎他的骨盆，使我能够畅通无阻的。铁锤与骨的敲击声清脆又沉闷，咄，咄，咄，仿佛要击透日的晨昏，在四的街巷里传过很远很远。即使是这样，他也依然没有醒。他早已死去，只是尸还温，还新鲜饱满。我又拿起剪刀，一，剪开了他红的门扉。

肚一天天大起来，他发现自己怀上后，竟然第一次抵抗了我他的里。他也第一次哀求我，可不可以过一两个月再，现在，可能会使孩掉。我对他的不顺从与抵抗到惊惶，我仿佛又回到童年中，那个要接受老师表演、同学视线的讲台之上。我的红房不肯接纳我了，他不肯再用温我。我是否又要残缺，是否又要无法在黑暗中合上双。