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，这么多年对他的刻薄与不尊重，为何李只字未提甚至一直忍受掉这莫须有的恶意。

华年：

我不要你的致歉，如果可以，希望能回到当初，至少给我个机会让我告诉你，不行，不接受，我一辈也无法接受！至今我任不信会有回来世，失去了就是失去了。当初的我为何会如此之傻，但凡能从工作中一时间来推敲你十月怀胎微笑背后的恐惧彷徨，现在的你，不止是这一封诀别信，一张军装照

这封信除了当时整理遗翻到时，只读一遍，未曾想字字句句已刻骨髓，午夜梦回，潸然泪，不敢碰。我也有想过写上一封回信，可这么多年我本没有勇气再打开。

我也怕，也在逃避，我在逃避什么，也许，就是在逃避你已经与我相隔的事实，多么无稽，不再拆开这封信，对我而言就有了一丝希冀，你还在世间一，兴许有天，你想我了，你会归来。

曾经有很一段时间，李弦就像这封信一样是我生命中不敢去碰的障，我甚至不想见，也不敢见他，他眉宇间刻着你的痕迹，时刻提醒我他的降临，正是你的离去。可为人父，我必须对其负责，而为人夫，我也要信守你最后留于我的嘱托，好好他，将他抚养成人。

这么多年，李弦对我的态度我很清楚，他痛恨我，认为是我的漠不关心与对职业的偏执才导致了悲剧，他痛恨来到这个世界上的那天是以你的生命换来的，可我一直守着最后一底线没讲真正的原因说于他，因为我宁可他恨的人是我，也不想他对你有任何怨怼。只是我不知如何，他的执拗与敌意像堡垒不可摧，时时刻刻将我锁在外面，这样的格，其实与我年少时奇地像，我有时候在想，如果你在，你会怎么，当初我这个人人嫌恶的愣青，为何就能听你的话，你有让人平和而打开心扉的力，我却没有。

之所以今日提起笔将多年计划的回信付诸行动，是我实在过不了自己心里的坎，无法给你一个满意的代却又无诉说。我是失败的，终究未能让李弦健康快乐地大。

转他已十七，即将成人，可印象中他极少有开怀笑过，至少在我面前，从小就是。而如今窦初开，了让我无法接受的决定，我不知他的人生观是否已经健全，还是青期一时的迷惘。<

如果将李弦的快乐放在第一位，如果人与人之间的皆是平等，自你走后，这两样对我而言都没有了，这样的人生有多痛，我不想李弦重蹈覆辙，所以，我的最后的决定，放其去，至少现在他能快乐一些，我能受到自从那个男孩现，李弦没有以前那么锐利而尖刻，而这人心中是有他的，这就够了吧。未来太远，也太难丈量，就像如果我能预见未来，我不至于会失去你。

华年，这样究竟对吗？我不知，也很矛盾，真想你能在我旁，告诉我，我这一辈，有没有一次能称职地为李弦的父亲过。

华年，我对不起你，也对不起李弦，更对不起的是我自己。

我想你，对你的，从未停歇，我还有说你的能力，不你能不能听见，如磐石无转移。

门前的玉兰年年开，而现在它已是郁郁成荫。

信没有落款，该是还未写完，又或者倾诉得已经够多了。李弦将几张信纸放回原位，思绪翻过后，心中竟觉得空空如也。

李弦意识到，这么久以来，父亲真的什么也没有欠他，真相浮面的这一刻，事实上是将其从自我麻醉的泥潭中拖回岸上，其实一直以来都有传闻自己的诞生不是李的一意孤行，只是他选择地不去相信，在这个世界上如果能有一个对象成为疚的发，就可以活得轻松那么一些，至亲更是这个发的完承载者，因为无论你如何无理取闹，也永远不会对你绪上一样无理的反弹。

楼大门开启的声音才打破了他的无限沉思，转看了看窗外，天已经黑透了。

听见李在底唤了几声自己的名字，良久，起走楼去。

“哟，你在家呢！中午的时候我发现兜里有两张饭卡，今早门的时候把你那张也揣走了，中饭你怎么吃的？”李边说，一边解开扣准备将常服外脱，他的肩膀在年轻时训练过猛受过重伤，留了病，年纪渐每次脱衣服都有些费劲。这时，李弦走到他后，伸手抓住衣服，帮他将外脱，李先是一愣，随后也默默地接受，然后转过看着李弦将衣服熨帖地挂上衣帽架，微笑着打趣，“今天这是怎么了？不对啊！”