03(2/2)

201921

就这麽离开吧。

20181120

现实有很多的抑郁症患者，他们不是中二病、不是电视剧或动画看太多、更不是不懂知足。他们只是生病了，抑郁不是任何人的错。请各位在遇见他们的时候给予他温和陪伴。有些人不知怎麽诉说自己绪，不要b迫他们，只要在他们努力时告诉他们，辛苦了。

我还是在看医生，他回答的话越来越敷衍

今天是复诊的日。

20181222

这篇短短几千字的故事，我总共了一个多月去完成。可能有些人会心疼绪，但在这里我想和各位坦承一件事，绪不是莫须有的人。他是由我一个朋友所改写的人。我朋友确诊有抑郁症，里有约莫75以上是他的真实。当然，现实中的绪没有失踪，他还好好的。我们都在陪着他一起努力。

我们一起努力去看看更好的明天。

我有累了。

这是我第一次想用自己一微薄力量让世界看见些什麽。

人都会难过，不用非得把心压抑在心里。

我不知还能说什麽，反正就这样吃着没用的药，继续看看谁麽时候才能好转。

我大概没救了吧

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

好想si好想si好想si好想si好想si被原笔画到几乎看不见

所以我g了一个正常的单。

爸爸得了肝癌，我也准备正式停止治疗了。

知自己接来会去哪，请你们不要来找我。我知，我一直都不是个讨人喜的孩，也不是个有用的孩，少了我，我觉得应该也行对不起，我无法偿还你们为我付的一切；对不起，我没有告诉你们；对不起，我到最後依然给你们添了麻烦；对不起，也谢谢你们从未嫌弃，请原谅我不告而别」

距离医生说的发作时间已经过了好久

上一秒还很开心，一秒又觉得x好闷。

没有人会知晓这本日记里平淡字句里有多少的绝望，又有多少文字被泪给模糊的无法看清。

药好像需要一两个月才能发挥作用。

留来也是让大家困扰。

我什麽也不到，就是个普通的废。

怎麽可能啊？？

医生建议我写日记记录心，次看病可以说给他听。

好几年过去，都丝毫没有她的消息，几乎每个人都认为杜绪si了，唯独叶郁妤还在等。

20181125

很多人对抑郁症都有些误解，所以我想藉由这篇故事来告诉大家，不是开朗的人就不会得到抑郁症。事实上，每一个人都拥有患上的可能x。

我已经不明白自己在甚麽了

20181130

在他们中，杜绪总是无忧无虑，像是一儿烦恼也没有一样，然而这样的她，却独自吞了这麽多苦痛。

今天学校发了一张忧郁检测表

其实我本没有病吧

现在应该怎麽办？

201953

201952

20181220

20181225

不要在安他们时拿其他人b较，痛苦是没有一定标准的。没有谁b较痛苦，更没有谁b较悲惨。

大概我的t也觉得累了吧

是不是该把事个了结了？

像杜绪一样愿意去看医生的人很少，愿意持续治疗的人更少。抑郁症不只要持续吃药，还需要合心理治疗，张老师或是生命专线都是很好的。

为什麽在我难过时，他还能笑容呢？

201935

20181212

2019320

这本日记在那一日被杜绪用胶一页一页sisi黏住，丢了火车站的回收桶中。

可是我没有觉自己有任何好转。

他叫我别在意。

看医生并不是一件羞耻的事，心生病了，就像冒一样，如果什麽也不，他是不会自己痊癒的。也许家人一时之间无法理解，但这些都是需要时间g0u通的。

无论你在什麽样的生活。

不想去看医生了。

听完录音的所有人都泣不成声，他们无法理解，为什麽一个开朗ai笑的nv孩会有这些想法，更无法相信她是个抑郁症患者。

永别。

其实我全都中标了，但如果如实回答会被大家发现的吧？

2019114

我都ai所有看到这里的各位，请大家好好活去：

他说如果乖乖吃药，我就会「好」了。

今天鼓起勇气去看了心理医生，医生说我得了抑郁症，还开了药给我。

反正况也不可能变得更差了

又忘了吃药了。

我大概不行了吧

我知我这样说，也许起不了多少作用，但我还是希望有人可以因为我说的话，我说的故事而有任何一丝一毫的改变。

我决定离开了。

之前拿这篇去参加过b赛，不过因为写的太差的关系所以很直接的落选了w

今天我和医生坦白自己很害怕大家的光。

因为它将会永远封藏在杜绪记忆中，与她一起消失在大家中。

很久以後，在叶郁妤社会的某一天，她忽然瞥见了那个熟悉的影，但当她回眸，那影又消失在人海之中，如同当年一样。叶郁妤在原地停留了好一段时间，那句「我也喜你」梗在间，她看着人群，终究还是转离去，因为她想告诉的那人，已经不在边。

2019110

20181115

人会抑郁，这很正常。但当这个抑郁变成常态时，也许就该注意了。如果你觉得自己有可能是抑郁症的一员，请和亲友一起去尝试看看心理医生吧！

以前复诊时间都是十几分钟，现在已经变成五分钟以了。