我在说些什麽啊(2/2)

快速的让人愕然，我明明还在这里等，就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。

重新把我拉起，带我与现实接轨，肯定我的乖张，并说了野猫的自我保护未尝不是一件好事，我的世界又再次运行，y晴yu四季转，风光明媚，景se耀，就像漫画里的故事设定一样，平凡却单纯善良的主人翁毫无知觉却影响着周遭的人，即使就我的光里，我依旧只是主角旁的角，渺小又不起，我却心甘愿，与主角一起参与闪闪发亮的日常生活，并因此欣喜。

我就向你使了那次x而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事好像已经有回不去了，焦虑着急了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，也不回。

很多事变了，当初於我重要的东西现在重新拾起更多的是怀念。

然而其实我也不是不想活着。

你一直都在那，纵使你也有自己的故事要走，但我总是找得到你。

我们依然回到像从前那样，一样的相，但即使我重新绑上了最关键的那条绳结，却也织不回原来的网了。

她这麽说，那个当我只觉得心si，却不是伤心。

我偶尔会去我们四个一起待过的地方走走，於一两个刻的片段里看见j和猫许久未见的表，像是我们始终都在一起一样。

广场中央你和她们牵着手站在那，一贯的表朝我招了招手。

真的？

她的离去――那对我来说是最严重的背叛。

我也渴望着能与世界保持连结、也在挣扎。

而且我的觉得，自己只要完全被了解，或是相久了，就很容易被丢弃。

柳和郁也是，只要我回她们都会站在那。

像我这样的人真的有资格被谁记忆在故事里吗？

重要到我觉得那就是我生命中最有意义的事。

如今城堡看去的天空已经有了全新的景se。

我抬仰望，教堂的大钟敲飨，沉稳祥和的音se回整座城市，瑞雪般的白羽飘落来，星星的仿若祝福，日光耀目，亮晃晃的刺得我sh了框。

她回来了。

就算孤单，我也不再觉得寂寞了。

呐，小莱？

我一直有觉自己是被你丢掉的。

背景是类似於我最喜的、晶般的冬日晴空，望着那片浅蓝，我想起天使，想起从前为我奏笛的骏，想起j和猫，想起柳、想起郁，想起陈老师，想起思寒，想起小叶，想起彭，想起阿杰、院、小庄跟小思，成群的白鸽在我前展翅而起，拍打着雪白的羽翼扑拉拉的飞着，直直往日光所在之寻去。

她说得没错，没有人回得去。

因为我没什麽优，很无趣，又烦人。

上你也听到了吧？

亲密的人的背叛，那会是一辈的伤痛。

你大概其实并不是太重视我，只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。

我发现自己的边其实有很多人。

曾经毁坏的痕迹会一直存在。

我失去的是那麽重要的东西。

有时候我会觉得自己是人渣，为什麽是我这人活了来？

虽然我对自己的智商有着极大的自信，却非常自卑於自己的人格。

而今天城还是一派的和平与宁静。

这麽对我说的人没多久便转离开了啊。

前几天小莱对我说的不以为意，当时我很生气，像是荒唐了大半青，後来仔细想想才意识到，她说的或许是指她认为那并不算吵架，而是她单方面放弃了的这件事。

我会笑从来就不是因为我快乐，你怎麽会不明白呢？

那天你无意间闯我的城里，因为一篇日记你发现了我埋藏心底的黑暗，尽多闲事，还很烦人，但你终究还是在这座空城里赖了来，并开始为我带来外面世界的光明。

次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。

我也知世界有丑恶就会有善良与喜悦。

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像我这样的人，真的会有谁想要主动走我的世界吗？会想留来？我真的有那个资格吗？

那次你躲开了我的问题，大概你觉得我又维特病发了，但是我却心灰意冷，并且逃避不去究。

没问题吗？

明明渴望得不行却还是不敢伸手，我一定会再度受伤的，总有一天谁都会离去，并且，我是这样的人啊。

很多事就算事後弥补，也不可能像之前那样完好如初。

但是，毕竟，我可以说算是人类里的「瑕疵品」吧？这也是理所当然的。

其实我一直都有觉，只是不知你知不知。

但是被冰冷黑暗包裹住的时候，就算旁人加油我们其实还是自己面对。

难以承受、为什麽我们会走到这里？

但现在我已有了更重要的东西。

只是因为我很累吧。

还有边的很多很多人，我以为走了的、以为不要我了的，即使错而过的我们都还会在彼此的记忆里。

如果有得选择，你会找的人并不是我。

小莱

抵挡不住而想要结束一切、想要消失。

我明明是最差劲的人渣了吧？

真是乎我的意料之外。回想起这段时间我的生活在一个短暂的范围措手不及括起一阵气旋，力而猛烈，冷不防将我转着抛起。她要我再相信她一次，说着要我伸手抓住，再让谁走近我的世界，而我也不知是中了什麽法，起初只是拆除一戒备尝试接，再後来竟然完全打开了城门，让小莱再次走回我的世界里，然後她们也一起走了来，我重新环顾自己的心城，於平凡却温柔的景se里瞥见你早已站在那等着我的影。